12 ngày với Ayahuasca ở Peru: Hành trình chữa lành tối thượng

Chia sẻ hoặc lưu bài đăng này

A-Heidy-ho và Ahoy nồng nhiệt, các bạn!

Đây là tôi, tôi sẽ như vậy. Đã gần hai năm kể từ khi tôi viết một bài blog về chuyến du lịch cá nhân của mình. Nhưng sau một trải nghiệm cực kỳ mạnh mẽ, tôi cảm thấy thích thú và có cảm hứng để chia sẻ với bạn.

Đây là câu chuyện kể lại trải nghiệm của tôi trong chuyến hành trình đến Peru để ngồi cùng các pháp sư của người Shipibo cổ đại, trong một khóa tu Ayahuasca kéo dài 12 ngày trong Rừng Amazon.

Nếu bài đăng trên blog này khuyến khích và hỗ trợ một người trên hành trình chữa bệnh của chính họ thì tôi đã hoàn thành mục tiêu của mình. Tôi hy vọng rằng bạn, độc giả thân mến, sẽ có thể suy ngẫm về trải nghiệm của tôi với sự đồng cảm và lòng tốt khi tôi phơi bày những gì đang diễn ra trong đầu mình trong sáu buổi lễ ayahuasca của mình.

Không còn nghi ngờ gì nữa, mỗi người mỗi khác, nhưng đây là trải nghiệm của tôi…

Đi chơi với những chú chó cưng của tôi trước khi tôi đến Peru.

Trong hai năm, tôi đã lên kế hoạch thực hiện khóa tu này.

Cố vấn khôn ngoan và tốt bụng của tôi, Ánh sáng , người đã làm việc cùng tôi được 5 năm, đã đề xuất điều đó với tôi và ban đầu tôi dự định đi đến Peru một năm trước. Cuối cùng tôi đã trì hoãn việc nhập thất vì lúc đó tôi đang ở trong trạng thái tinh thần quá phức tạp; Tôi đã rơi vào tình trạng nghiện ngập nghiêm trọng và uống rượu quá nhiều. Tôi cảm thấy mình không đủ năng lực tinh thần để thực hiện một trải nghiệm đầy thử thách và cởi mở như vậy nên tôi đã trì hoãn nó.

Tôi bị ám ảnh bởi mối quan hệ đầy biến động với người bạn đời xinh đẹp nhưng bị ám ảnh của mình, Carrie, và tôi đã dồn toàn bộ sức lực và thời gian của mình để cố gắng xây dựng sự năng động lành mạnh giữa chúng tôi và cải thiện mối liên hệ rạn nứt của chúng tôi. Tôi yêu cô ấy say đắm nhưng lại cảm thấy mình không được trân trọng và không được nhìn thấy.

Qua năm 2023, nhiều điều đã thay đổi đối với tôi. Tôi ngừng uống rượu; Vào thời điểm viết bài, tôi đã tỉnh táo hơn 6 tháng một chút, tôi dự định sẽ đi được 500 ngày.

Vào tháng 5, cuối cùng tôi cũng kết thúc mối tình 3 năm với người mình yêu. Kết thúc mối quan hệ này là một quyết định khó khăn đối với tôi vì tôi thực sự yêu cô ấy. Niềm tin đã bị phá vỡ và tôi cảm thấy không thể hàn gắn được nó. Cuối cùng, tôi cảm thấy không được thừa nhận và bị coi là đương nhiên, tôi đã đến lúc cảm thấy mình không còn lựa chọn nào khác ngoài việc rời xa cô ấy, mặc dù tôi thực sự không muốn.

Carrie và tôi trong những khoảng thời gian hạnh phúc hơn

Tôi đã kết thúc mọi chuyện qua tin nhắn vì tôi không cảm thấy đủ mạnh mẽ để làm điều đó trực tiếp.

Tôi vô cùng đau đớn, tức giận và oán giận vì Carrie đã không hành động để đấu tranh cho chúng tôi, để trấn an tôi rằng cô ấy yêu tôi đến nhường nào, mà thay vào đó đã ngoan ngoãn chấp nhận quyết định của tôi rồi phớt lờ tôi. Tôi đã thầm hy vọng cô ấy sẽ đến trước cửa nhà tôi hoặc gặp chuyên gia tư vấn của cặp đôi mà tôi đã gợi ý.

Cảm giác như bị từ chối và tôi rất đau lòng.

Tôi đã được hỗ trợ rất nhiều trong thời gian này, nhận được tình yêu và sự an ủi từ hai người tình tuyệt vời trong đời (tôi không thực hiện các hình thức quan hệ một vợ một chồng), cũng như từ người anh trai đã mất từ ​​​​lâu của tôi.

Trong nhiều năm Alex và tôi đã không nói chuyện, tôi đã ôm nỗi đau về lý do và niềm kiêu hãnh của tôi đã không cho phép tôi tiếp cận. Sau khi những tin nhắn sinh nhật ngắn gọn và ngập ngừng được trao đổi vào đầu năm nay, một làn sóng liên lạc đã diễn ra giữa chúng tôi và giờ đây, người bạn thân nhất và cánh tay phải của tôi đã quay trở lại cuộc đời tôi rất nhiều. Nó cảm thấy tuyệt vời.

Tôi và Alex trong một trong những chuyến phiêu lưu đầu tiên cùng nhau; Philippines vào năm 2014, một thập kỷ đáng kinh ngạc!

Tôi đã làm rất nhiều việc khó khăn trong năm 2023, bao gồm cả việc chạy một cuộc đua thể hình Hyrox, nhưng việc kết thúc mối quan hệ với Carrie là một trong những điều khó khăn nhất mà tôi từng làm. Tôi rất vui khi được tập trung vào khóa tu Ayahuasca, dành thời gian tập trung vào việc chuẩn bị sau khi chia tay.

Cuộc thi thể hình đầu tiên của tôi, Hyrox Sydney, sau gần một thập kỷ, tôi cảm thấy thật tuyệt khi được thi đấu trở lại.

Tôi bay tới Peru để thực hiện hành trình tìm kiếm tâm linh của mình. Hành trình của tôi, từ quê nhà ở Bali xinh đẹp , đáng lẽ chỉ mất 40 giờ.

Một lần lỡ nối chuyến, năm chuyến bay và 55 giờ sau, tôi hạ cánh xuống thị trấn biên giới bụi bặm Iquitos, nằm trên một cao nguyên hơi nhô cao giáp với Sông Amazon hùng vĩ.

Tôi mệt mỏi nhưng phấn khích khi được hòa mình vào bí ẩn tràn đầy năng lượng của một nơi mới, một phần của thế giới mà tôi còn ít kinh nghiệm.

Sau khi bỏ ba lô xuống, tôi đi ra ngoài khám phá thị trấn. Tôi còn vài ngày trước khi phải đi sâu vào rừng rậm để tìm nơi huyền bí mà tôi hy vọng sẽ chữa lành vết thương và giải tỏa một số nỗi đau nặng nề, cả những nỗi đau gần đây và nỗi đau mà tôi đã mang từ khi còn nhỏ.

Mặt trời mọc ở Iquitos.

Tôi cũng gặp khó khăn về thể chất… Trong ba năm nay, tôi đã phải chiến đấu với tình trạng da cực kỳ bất tiện, lần đầu tiên xuất hiện trong khoảng thời gian cực kỳ căng thẳng (và thành thật mà nói, tôi có thể xử lý khá nhiều căng thẳng) mà tôi đã trải qua.

Tình trạng này đã đến rồi đi trong thời gian đó và tôi đã bay vòng quanh thế giới để gặp bảy bác sĩ da liễu khác nhau. Dường như không có tác dụng gì, những vết đỏ tấy, ngứa ngáy và kém hấp dẫn tiếp tục tô điểm cho làn da của tôi, cư trú vào những thời điểm đặc biệt bất tiện. Cuộc hành trình dài đến Peru đã khiến tôi phát điên lên và đau khổ. Dưới đây là một số hình ảnh không mấy gợi cảm về tình trạng da này…

Những hình ảnh này thực sự không cho thấy điều tồi tệ nhất. Tôi có thể chứng thực rằng việc tự bôi kem lên lưng mà không có gương, sử dụng một chiếc thìa chết tiệt, là một thách thức về mặt hậu cần.

Ngồi trong một quán cà phê, nhìn ra dòng sông Amazon hùng vĩ chảy dài ra phía xa, tôi gặp Gary đến từ Hull. Anh ta có giọng miền Bắc đặc sệt, bộ râu lởm chởm và chiếc áo sơ mi có nhiều vết vá. Tôi ước tính anh ấy đã ngoài bốn mươi.

Hóa ra Gary là một người hâm mộ Ayahuasca và anh ấy tuyên bố đã ngồi cùng Ayahuasca hơn hai trăm lần. Tôi hỏi liệu anh ấy có biết loại thuốc rừng nào có thể chữa lành làn da của tôi không và anh ấy trả lời ngay lập tức và tự tin rằng Aya sẽ khắc phục được vấn đề của tôi. Chúng tôi trò chuyện về một số căn bệnh khác, tất cả những căn bệnh mà Gary khẳng định sẽ được Ayahuasca chữa khỏi.

Theo Gary, Ayahuasca không chỉ giúp bạn đối mặt với những con quỷ bên trong mình mà còn có thể khắc phục mọi thứ về cơ bản, từ rụng tóc đến ung thư. Tôi hơi nghi ngờ, nhưng chắc chắn sẽ tuyệt vời nếu tôi có thể đạt được sự chữa lành về thể chất, cảm xúc và tinh thần trong khóa tu này.

Tôi đã dành một ngày để khám phá thị trấn và ngày hôm sau, gặp nhau tại địa điểm được chỉ định và lên xe buýt cùng với những người khách tham dự khóa tu của mình, chúng tôi có tất cả 24 người.

Chúng tôi lái xe khoảng một giờ và đến một cảng nhỏ, thực chất chỉ là một bãi bùn thấp có vài chiếc thuyền neo đậu gần đó. Chúng tôi lên một chiếc thuyền trên sông và đi sâu hơn vào rừng rậm, dõi theo những chú cá heo sông màu hồng huyền thoại, được người dân địa phương gọi là Botos, sinh sống ở khu vực này của Amazon.

Tiến vào Amazon.

Sau một chuyến đi ngắn ngược dòng sông, chúng tôi xuống thuyền và đi bộ suốt bốn mươi phút dọc theo con đường lầy lội cho đến khi đến trung tâm nhập thất; Ngôi chùa của con đường ánh sáng . Chúng tôi được chào đón bởi ba người hướng dẫn - đây là những người hướng dẫn chúng tôi về trải nghiệm này và là cầu nối giữa chúng tôi và các pháp sư trong cuộc hành trình này.

Họ có sự tham gia của người hướng dẫn yoga thường trú; MỘT không thể nào một người phụ nữ xinh đẹp với đôi mắt lấp lánh và nụ cười vui vẻ, thỉnh thoảng tôi thấy cô ấy xâm chiếm suy nghĩ của tôi trong suốt khóa tu.

Sau bữa trưa lành mạnh gồm rau nướng, cá đánh bắt tại địa phương và trái cây tươi (tôi vội vàng lấy nhiều hơn phần dâu tây vừa phải của mình), tôi đi đến căn phòng tambo bằng gỗ của mình trong rừng.

Không có điện, chỉ có một ngọn đèn dầu thắp sáng, căn nhà đơn giản nhưng ấm cúng. Có một chiếc giường có màn chống muỗi, một chiếc võng, một chiếc bàn để viết nhật ký, một phòng tắm nhỏ có bồn rửa và bồn cầu nhưng không có vòi sen. Điều tuyệt vời nhất là có một thanh xà tiện dụng mà từ đó tôi có thể kéo xà và treo hệ thống treo TRX của mình – Tôi thực sự biết ơn thanh xà này vì nó có nghĩa là tôi có thể tập luyện trong phòng của mình.

Tôi đặt điện thoại và máy tính xách tay của mình vào két an toàn, không có tín hiệu hoặc WiFi ở trung tâm và các pháp sư khuyên chúng ta nên sử dụng điều này như một cơ hội mạnh mẽ để cai nghiện kỹ thuật số. Tôi để điện thoại của mình trong két an toàn cho đến vài ngày gần đây, lúc đó tôi lấy nó ra để chụp một vài bức ảnh - hãy kiên nhẫn với những bức ảnh ngẫu nhiên và khủng khiếp của tôi.

Lưu ý rằng một số bức ảnh được sử dụng xuyên suốt bài viết này không được trình bày một cách tuyến tính. Nhiều điều đã được các vị khách đồng nghiệp của tôi vui lòng chia sẻ.

Ở nhà trong 12 ngày tới.

Vào buổi chiều, chúng tôi có cuộc họp nhóm đầu tiên ở Maloka. Maloka là trái tim đang đập của trung tâm và là một tòa nhà hình tròn cực kỳ ấn tượng, nổi lên trên nền rừng với sàn gỗ cứng tuyệt đẹp và mái nhà cao vút, giống như đang ở bên trong một cây nấm rỗng khổng lồ.

Đây là nơi các nghi lễ sẽ được tổ chức vào buổi tối và là nơi chúng tôi sẽ thực hiện các buổi trị liệu nhóm. Claude, người điều phối tóc dài, mang nửa dòng máu Peru, gọi những buổi họp này là “Nghi lễ Lời Chúa”. Anh ta là một người thú vị, thường xuyên phì phèo một chiếc tẩu gỗ được chạm khắc rất đáng yêu.

Lúc đầu tôi không chắc chắn về Claude, nhưng sau đó dần dần quý mến và tôn trọng sự thông thái của anh ấy.

Hãy chú ý đến việc bạn tôi đang ngồi thiền ở cuối bức ảnh.

Trong lần gặp đầu tiên, chúng tôi đã nói về việc mình là ai và tại sao chúng tôi đến ngôi đền trong rừng này. Tôi chia sẻ rằng tôi thích viết lách, yêu những chú chó của mình, bạn bè và sức khỏe của mình và rằng tôi đã xây dựng sự nghiệp từ niềm đam mê phát triển cá nhân thông qua những chuyến du lịch thô sơ và đầy thử thách.

Tôi đã được dẫn đến trung tâm nhập thất bởi cố vấn của tôi, Nuraan , như một phần trong con đường chữa lành những tổn thương thời thơ ấu và giải quyết những vết thương cốt lõi của tôi xung quanh sự không xứng đáng.

Tôi chia sẻ rằng tôi đã phải vật lộn với ma túy và rượu trong suốt cuộc đời mình, là một người nghiện rượu ở mức độ cao trong thập kỷ qua. Trong vài năm qua, tôi đã giải quyết vấn đề này bằng cách xây dựng những thói quen và thói quen lành mạnh.

Tôi cảm thấy rằng tôi không thể thực sự tin tưởng vào thời gian chết của mình, vì vậy tôi không có bất kỳ thời gian chết nào – ngày của tôi được lên kế hoạch chặt chẽ từng giờ từ 6 giờ sáng đến 10 giờ tối hàng ngày, trước nhiều tháng.

Tôi đã tận dụng tốt thời gian này; chi tiêu cho việc tập thể dục, viết nhật ký, điều hành công việc kinh doanh, viết sáng tạo, thực hành nội tâm, hẹn hò, đọc sách và chơi với những chú chó của tôi.

Tôi muốn dành ít nhất một buổi tối mỗi tuần để luyện tập trên bảng trắng; đặt ra các bài học, mục tiêu và theo dõi thói quen của tôi.

Nếu tôi đột nhiên thấy mình có một vài giờ không có kế hoạch, tôi thường bị thôi thúc mạnh mẽ đến mức tê liệt bản thân vì ma túy hoặc rượu. Cơ chế đối phó của tôi trong việc xây dựng các thói quen làm việc phức tạp kết hợp với nhiều thói quen lành mạnh ĐÃ có hiệu quả, nhưng tôi cảm thấy mình đã tự xây cho mình một cái lồng và muốn tìm kiếm sự cân bằng lành mạnh hơn.

Mặc dù mức tiêu thụ rượu của tôi có khác nhau, nhưng có một số thời điểm tôi hoàn toàn mất kiểm soát trong nhiều tháng; Tôi uống hai chai rượu hoặc nửa chai vodka một mình trong phòng tối vào mỗi buổi tối. Khi tôi ly hôn ba năm trước, mọi thứ đang ở thời điểm tồi tệ nhất.

Tôi cũng gặp vấn đề với cocaine, trong hai lần, điều này trở nên tồi tệ đến mức tôi thấy mình không thể tham gia vào các tình huống xã hội trừ khi tôi có thể lao vào phòng tắm vì va chạm. Tôi cảm thấy ghê tởm điều này và việc tự nói chuyện với bản thân của tôi thật tồi tệ; Tôi liên tục tự gọi mình là kẻ thua cuộc, kẻ yếu đuối, kẻ lãng phí không gian một cách thảm hại. Tôi đã từ bỏ thói quen dùng cocaine khoảng một năm trước, với rất nhiều khó khăn và những lần rút tiền khủng khiếp, và cảm thấy tốt hơn nhờ điều đó.

Tôi đã nói về chứng nghiện phim khiêu dâm của mình. Giống như nhiều người đàn ông, tôi đã bắt đầu xem phim khiêu dâm từ khi còn trẻ và điều này hoàn toàn làm tôi khó chịu trong nhiều năm cho đến khi tôi có thể từ bỏ thói quen này (với một chút khó khăn) khoảng ba năm trước (Nếu điều này phù hợp với bạn và bạn đang tìm kiếm hướng dẫn, tôi khuyên bạn nên đọc 'Bộ não của bạn về phim khiêu dâm' ).

Tôi nghiện tập thể dục, dành trung bình 2-3 giờ mỗi ngày để tập Crossfit, chạy bộ hoặc các bài tập thể dục của riêng mình. Đây là chứng nghiện mà tôi thấy ổn mặc dù tôi đã lưu ý rằng nếu tôi không thể tập luyện trong một ngày, sức khỏe tinh thần và tâm trạng chung của tôi có xu hướng giảm sút nên có lẽ tôi cũng cần phải làm việc gì đó.

Tôi chia sẻ rằng tôi đã thành công trong cuộc sống, xây dựng hơn 20 doanh nghiệp và tham gia khởi nghiệp từ năm 12 tuổi. Tôi đã đi từ việc trở thành một du khách ba lô phá sản đến việc thực hiện được nhiều ước mơ của mình; đi du lịch khắp thế giới, được công nhận nhờ viết lách, giúp đỡ tài chính cho bố mẹ, xây dựng ngôi nhà mơ ước của mình, khai trương Ký túc xá hợp tác đầu tiên của Bali (chúng tôi đã xây dựng nó từ đầu, hãy kiểm tra nó) và làm việc khi nào và ở đâu tôi muốn.

Làm việc tại Tribal.

TÔI BIẾT rằng tôi có thể thúc đẩy bản thân vượt qua những điều vô cùng khó khăn, tôi đã trau dồi ý thức kỷ luật và thói quen cao độ và phần lớn cuộc đời tôi là rèn luyện những thói quen để thành công và xem xét nội tâm xem điều gì có hiệu quả và không hiệu quả.

Tôi có thể thành thật một cách tàn nhẫn với bản thân mình, nhưng theo truyền thống, việc tự nói chuyện và quan điểm chung về bản thân của tôi thật tệ.

Tôi đã thúc đẩy phần lớn thành công của mình từ cảm giác xấu hổ sâu sắc vì không xứng đáng, không thể yêu thương và muốn chứng minh cho mọi người, kể cả bản thân tôi, rằng tôi xứng đáng được nhìn thấy, lắng nghe và đánh giá cao.

Tôi cảm thấy mình chỉ có thể đạt được điều này bằng cách đạt được không ngừng, bằng sự dũng cảm không ngừng, bằng cách nỗ lực không ngừng nhưng tôi không bao giờ hài lòng và bất chấp tất cả những chiến thắng của mình, tôi vẫn không cảm thấy mình đủ giỏi.

Loại nhiên liệu này chỉ có thể đưa bạn đi xa và tôi muốn tìm một cách mới để tạo động lực cho bản thân hơn là lặp lại câu chuyện ‘Tôi chưa đủ’ để có thể biểu diễn mạnh mẽ.

đi du lịch ở london

Tôi đề cập với cả nhóm rằng gần đây tôi đã kết thúc một mối quan hệ đau thương, mối quan hệ đã khiến tôi kiệt quệ về mặt cảm xúc, tài chính và năng lượng trong ba năm. Tôi chia sẻ rằng tôi vẫn còn yêu người yêu cũ và tình yêu đã chuyển thành hận thù và giận dữ, và rằng mỗi ngày tôi đều thấy mình bốc đồng nói 'Tôi ghét cô ấy' và ước mong cô ấy sẽ phải đau khổ, đau khổ khi cô ấy lướt qua tôi. tâm trí, điều đó xảy ra quá thường xuyên.

Tôi không thích điều này và tôi cảm thấy trái tim mình bị tổn thương nặng nề; Tôi đã yêu người này rất nhiều và bây giờ tôi có cảm giác căm ghét cô ấy mãnh liệt. Đối với tôi điều đó không bình thường hay đúng đắn, tôi là người yêu hơn là kẻ ghét, tôi cảm thấy phát ốm.

Tôi bày tỏ với cả nhóm rằng tôi đã cai rượu được hơn 6 tháng và chỉ có sự rõ ràng và sức mạnh mới tìm được mới giúp tôi có thể kết thúc mối quan hệ của mình. Cuối cùng tôi đã nhận ra rằng mình xứng đáng nhận được điều tốt hơn, nhưng điều này sẽ không xảy ra khi tôi đang sử dụng rượu để làm tê liệt cảm giác của mình.

Khi nói đến việc uống rượu và những hành vi gây tê khác, Carrie là người hỗ trợ lớn nhất của tôi, cô ấy thực sự thích uống rượu và hút cần sa và đó là một phần quan trọng trong văn hóa mối quan hệ của chúng tôi. Cô ấy không phản ứng tích cực với những đề nghị của tôi rằng chúng tôi nên tỉnh táo và không hài lòng với bất kỳ nỗ lực nào nhằm cố gắng hướng chúng tôi đến một con đường lành mạnh hơn.

Tôi nói với cả nhóm rằng tôi rất muốn thực hiện một liều thuốc anh hùng của Aya, rằng tôi muốn thúc đẩy bản thân khi ra khỏi đây, để chứng minh với bản thân (lần thứ một trăm) rằng tôi có thể làm được những việc khó khăn, rằng tôi không phải là một kẻ hèn nhát.

Chúng tôi đã đi vòng quanh những người tham gia, chắc chắn là một sự kết hợp năng động và đa dạng, sau đó chúng tôi có sự tham gia của các maestros và maestras, bốn pháp sư Shipibo (một nhóm bản địa Amazon), những người sẽ chủ trì các buổi lễ của chúng tôi. Các pháp sư toát ra sức mạnh thô sơ. Claude, người hướng dẫn chính, đã dịch lại khi họ giải thích mọi thứ cho chúng tôi.

Nhóm vào ngày cuối cùng.

Các pháp sư giải thích buổi lễ sẽ diễn ra như thế nào và mỗi người trong số họ (hai nam, hai nữ) sẽ hát cho chúng tôi nghe bài ikaros của riêng mình như thế nào. Ikaro là một bài hát chữa bệnh truyền thống và không có bài nào giống bài nào.

Các pháp sư giải thích rằng về cơ bản, họ chỉ ra những gì không ổn với cá nhân chúng ta, những gì cần được chữa lành và 'xúc phạm chúng tôi' để khơi dậy nỗi đau để nó có thể tan biến, và điều này sẽ được thực hiện bằng ngôn ngữ mẹ đẻ của họ, vì vậy chúng ta có lẽ sẽ không hiểu những gì đang được nói.

Pháp sư chính, người nói chung là khá vui nhộn, cho biết anh ấy dự định học cách xúc phạm mọi người bằng tiếng Anh trong tương lai để chúng tôi có thể hiểu được.

Tôi tưởng tượng những bài hát chữa bệnh truyền thống này sẽ giống như thế này…

Này, ho, giúp người đàn ông này, anh ta uống quá nhiều từ một cái lon
Yo, wey, cố lên ngay hôm nay, xua đuổi lũ quỷ dữ đi
Eee, ooo, không uống coca nữa, đã đến lúc anh ấy phải tỉnh táo hơn rồi
Sha, laa, làm ơn chỉ cho anh ấy cách đứng dậy khỏi đầu gối
Wee, yee, liều thuốc cho anh ấy, giúp anh ấy đánh bại ý thích xấu xa
Lee, la, khi anh ấy buồn chán, hãy giúp anh ấy với lấy thanh kiếm linh hồn của mình

Các pháp sư rời đi, bắt tay một số người, và tôi cảm thấy có sự gắn kết ngay lập tức với Lara năm mươi lăm tuổi, có điều gì đó ở cô ấy dường như quen thuộc đến dễ chịu.

Những người điều phối đã hướng dẫn chúng tôi về nghi thức của buổi lễ. Tổng cộng có sáu buổi lễ trong mười hai ngày.

Chúng tôi gặp nhau ở maloka vào buổi tối và tìm chỗ ngồi riêng cho mình, những tấm thảm được xếp thành hình tròn giống như mặt đồng hồ. Vào lúc 6:30, giáo viên yoga nữ thần thường trú Luana sẽ tổ chức một buổi tập yoga nhóm để giúp cơ thể khỏe mạnh.

Mỗi tấm thảm đều có một cái đệm để ngồi hoặc tựa đầu nếu bạn nằm ngửa. Khi đến lượt bạn thực hiện ikaro (khoảng 40 phút một lần), bạn sẽ ngồi ở phía trước tấm thảm để pháp sư có thể dễ dàng nhìn thấy bạn vì nó sẽ tối đen như mực.

Thanh lọc là một phần của trải nghiệm Ayahuasca và điều này đã được giải thích sâu sắc. Loại thuốc này không chỉ gây ra những hình ảnh viển vông và những khoảnh khắc nội tâm hoặc nhận thức mà còn có thể gây ra cảm giác buồn nôn, lo lắng, kinh hoàng và nhu cầu đưa thuốc ra khỏi cơ thể. Tuy nhiên, nó còn sâu sắc hơn thế, như tôi đã khám phá ra; có cảm giác như chúng tôi đang nôn ra những cảm xúc thực sự; nỗi đau, cảm giác tội lỗi, sự cô đơn, thanh lọc cơ thể những cảm xúc mà chúng ta không còn cần phải mang theo.

Nếu bạn cần nôn, bạn sẽ nôn vào thùng được chỉ định. Nếu bạn cần đi vệ sinh, bạn sẽ sử dụng đèn đỏ trên đèn pin (cẩn thận tránh chiếu đèn xung quanh quá nhiều) và đi đến cầu thang, nơi có hai người phục vụ đang đợi để soi đường và giúp đỡ bất kỳ ai gặp khó khăn khi đi lại.

Các pháp sư sẽ đến vào lúc 8 giờ tối và sau khi hút thuốc và ngồi im lặng một lúc, họ sẽ bắt đầu phân phát Ayahuasca.

Tôi và hai pháp sư vào cuối khóa tu.

Khi mọi người đã uống cốc đầu tiên, hầu hết mọi người sẽ hút thuốc lá bản đồ khổng lồ được cuộn bằng tay (thuốc lá rừng hữu cơ). Khói thuốc lá giúp xua đuổi tà ma và có thể giúp ngăn ngừa một số cảm giác buồn nôn thường gặp sau khi nuốt chất lỏng màu đen tuyền có vị đắng.

Claude thông báo với chúng tôi rằng chúng tôi không được can thiệp vào quá trình của người khác. Một số người có thể khóc, la hét, ốm nặng hoặc quằn quại. Anh ấy nói với chúng tôi rằng chúng tôi cần để mọi người làm việc đó và tập trung vào bản thân. Bất cứ điều gì cũng có thể xảy ra, có thể ai đó sẽ nhìn thấy những người thân yêu đã qua đời hoặc đối mặt với những hành động mà họ xấu hổ, có thể một người khác sẽ ị ra hoặc khóc trong đau đớn, hãy chỉ tập trung vào bản thân mình. Đây là lời khuyên hiền triết.

Kết thúc một ngày mệt mỏi và đi ngủ, ngày mai là buổi lễ đầu tiên.

Lễ thứ nhất (Ngày 2)

Buổi sáng bắt đầu lúc 5h30, tambo của tôi chủ yếu là cửa sổ và những tia nắng đầu tiên chiếu vào sớm, kèm theo tiếng kêu của hàng nghìn con vẹt và những âm thanh kỳ lạ khác, khu rừng bừng tỉnh sau giấc ngủ say. Tôi bắt đầu ngày mới bằng bài tập thể dục kéo dài 40 phút, sau đó là tắm nước đá lạnh và đi đến nhà của nhạc trưởng, nơi chúng tôi tắm hơi lần đầu tiên.

Ở đây tôi ngồi dưới một chiếc lều nhựa, ngồi trên một chiếc ghế đẩu nhỏ, khuấy một nồi nước sôi và các loại thảo mộc đã đun trên lửa, hơi nước và các loại thảo mộc kết hợp lại tạo nên một phòng xông hơi DIY có mùi thơm ngọt ngào. Chúng tôi theo sau những phòng tắm hơi này với năm loại thuốc tiên khác nhau, những loại thuốc bổ sức khỏe do các pháp sư cung cấp.

Phòng xông hơi tự làm.

Trong ngày, tôi viết nhật ký, khám phá khu vực và bơi trong ao sau buổi tập thứ hai.

Vào lúc 5 giờ chiều, chúng tôi đi tắm hoa, nơi các pháp sư đổ nước pha hoa và thảo dược lên người chúng tôi.

Ngon-mắt tốt lành.

Và rồi, đã đến lúc…

Tôi tìm đường đến maloka khi mặt trời lặn và thấy mình đang ở vị trí đắc địa. Tôi sẽ là người đầu tiên nhận được thuốc và là một trong bốn người đầu tiên nhận được ikaro đầu tiên của mình.

Tôi ở vị trí số 1, gần cửa dẫn vào phòng tắm nhất, một vị trí đòi hỏi sự kiên nhẫn vì sẽ có rất nhiều xe cộ qua lại.

Sau khi tập yoga, các pháp sư bước vào. Ánh sáng duy nhất là từ sáu ngọn đèn dầu đốt thành vòng tròn ở giữa. Claude ra hiệu cho tôi đến gần và tôi bật dậy, có lẽ hơi quá nhanh vì phấn khích. Tôi cung kính và có phần lo lắng ngồi xuống trước mặt thầy cúng, đó chính là Lara, người mà tôi cảm thấy gắn bó.

Cô ấy mỉm cười với tôi và rót cho tôi nửa cốc. Đây là một buổi lễ nhẹ nhàng, việc mở vết thương một cách cẩn thận và nhẹ nhàng để việc làm sạch những vết thương đó có thể diễn ra từ hai đến năm giờ của nghi lễ, sau đó vết thương sẽ được khâu kín trong buổi lễ cuối cùng.

Tôi đưa chiếc cốc lên môi và uống cạn một hơi. Ngay lập tức tôi nhận ra rằng trước đây tôi đã từng uống thứ này, mặc dù tôi chắc chắn rằng trong đời này tôi chưa từng uống. Thực sự ayahuasca có mùi vị không giống ai ngoại trừ, bằng cách nào đó, nó có cảm giác quen thuộc… giống như vòng tay ấm áp và an ủi của người yêu từ lâu.

Tôi trở lại chỗ ngồi của mình và quan sát những người đồng hương của tôi lần lượt đi lấy liều thuốc riêng, việc này mất tổng cộng khoảng nửa giờ. Sau đó, những ngọn đèn dầu được tắt đi và maloka chìm vào bóng tối, chỉ được chiếu sáng bằng những hơi thở mạnh mẽ thỉnh thoảng từ những điếu thuốc rừng khổng lồ.

Những điếu thuốc soi sáng những nét cổ xưa của các maestros và maestras trong bóng tối bằng một thứ ánh sáng thanh tao, thuộc thế giới khác. Nó rất khí quyển.

Chậm rãi, chắc chắn, bốn pháp sư bắt đầu hát cùng một lúc từ vị trí của họ ở giữa vòng tròn. Lúc này tôi mới nhận thấy thuốc bắt đầu có tác dụng.

Tôi cảm thấy Ayahuasca đang nhảy múa ở vùng ngoại vi tầm nhìn của tôi, nhưng mặc dù tôi gọi cô ấy nhưng cô ấy vẫn không tăng cường tầm nhìn của tôi. Tôi mất tập trung và bị phân tâm bởi suy nghĩ lặp đi lặp lại rằng tôi sẽ cần một liều lượng mạnh hơn nhiều. Tôi nghĩ đến anh trai tôi và Audy yêu quý của tôi, bạn gái tôi và người truyền cảm hứng cho cuộc đời tôi.

Tôi nhìn xuyên qua bóng tối, cố gắng nắm bắt những rung động âm nhạc trong gió khi vị pháp sư đầu tiên lê bước trước mặt tôi và bắt đầu hát ikaro của riêng tôi. Giọng nói của họ đẹp đến ám ảnh. Tôi cảm thấy những bài hát họ hát cho tôi tràn ngập nỗi buồn, sức mạnh và sự kiên cường.

Đây là một ví dụ về Icaro.

Tôi lại bị phân tâm khi biết rằng mình cần một liều thuốc anh hùng. Tên của Carrie, một con sâu trong não tôi, lóe lên trong tâm trí tôi; cô ấy ĐÃ quan tâm đến tôi, tôi chợt nhận ra, nhưng không thể thể hiện ra ngoài, tôi có thể thấy cô ấy không thể liên lạc với chính mình, xoa dịu nỗi đau của chính mình bằng cần sa và uống rượu vô tận.

Cô ấy bực bội với tôi vì tôi đã cản trở cô ấy. Điều đó làm cho việc tức giận trở nên dễ dàng hơn. Tôi lại cảm thấy mạnh mẽ, lẽ ra cô ấy đã có thể cố gắng hơn nữa để gặp tôi, tôi bắt đầu tức giận và trục xuất cô ấy ra khỏi tâm trí mình.

Buổi lễ kết thúc vào lúc nửa đêm và tôi quay trở lại cabin của mình trong bóng tối, thất vọng vì không cảm thấy bất kỳ hiệu ứng thực sự mạnh mẽ nào hoặc nhìn thấy bất kỳ hình ảnh thú vị nào. Tôi viết nhật ký một chút rồi đi ngủ.

Lễ mở đầu thứ hai (Ngày 3 và 4)

Một ngày sau buổi lễ đầu tiên của chúng tôi được dành để hồi tưởng và viết nhật ký. Hầu hết các bạn cùng lứa của tôi đều không có trải nghiệm mạnh mẽ trong buổi lễ đầu tiên nhưng một số thì có, một phụ nữ cho biết cô ấy cảm thấy con mắt thứ ba mở ra trên trán mình (kiểu Doctor Strange) và được chào đón bằng hình ảnh những con rắn quằn quại và những màu sắc không thể tin được.

Có lẽ hơi giống thế này nhỉ?

Chúng tôi có một buổi nói chuyện nhóm khác và những người điều phối giải thích với chúng tôi rằng chúng tôi có thể gặp riêng họ để thảo luận về ý định hoặc các điểm khó khăn. Tôi không cảm thấy cần thiết và chủ yếu giữ mình cho riêng mình, đọc sách trong thư viện nhỏ, nơi ban ngày mát mẻ hơn.

Thư viện/khu vực chung nơi tôi đọc nhiều sách.

Trời nóng và đổ mồ hôi không thương tiếc nhưng mặc dù vậy, tôi cảm thấy bình yên hơn và thích thú khi không sử dụng điện thoại. Tôi móc dây kháng lực của mình vào một chiếc ghế dài và treo TRX của mình lên một cái cây tiện dụng bên hồ và bắt đầu một buổi tập luyện khác. Một số đồng bào của tôi đã theo dõi khi tôi trải qua một số vòng khá khó chịu gồm hàng, chỗ lõm, ruồi, chữ L và burpees trong khi mặt trời chiếu xuống.

Bật máy bơm của tôi lên.

trang web giảm giá khách sạn rẻ nhất

Một trong những người bạn mới của tôi đã đặt biệt danh cho tôi là 'Quái vật', biệt danh mà anh ấy đã gắn bó trong suốt chuyến đi, điều gì đó đã chứng tỏ đó là phần đầu tiên trong quá trình chữa lành của tôi.

Khi còn nhỏ, tôi đã có một khoảng thời gian thực sự khó khăn ở trường. Tôi đã bị bắt nạt khủng khiếp - bị tấn công, vấp ngã, tát, nhổ nước bọt, chế nhạo, và vô số trò đùa. Tôi đã không thể khóc trong hơn một thập kỷ, vì tôi đã học được rằng khi còn nhỏ, nếu tôi khóc thì những kẻ bắt nạt đã chiến thắng. Vì vậy, trong một thời gian rất dài, tôi đã không ‘khóc’ nữa. Chỉ trong vài năm gần đây tôi mới cho phép mình được phép khóc. Hồi nhỏ tôi có rất nhiều biệt danh nhưng tất cả đều hèn hạ và không tử tế. Việc có một biệt danh hay ho có ý nghĩa gì đó đối với tôi, và sau đó tôi thực sự đã rơi vài giọt nước mắt khi viết nhật ký về nó.

Tôi quyết tâm phải dũng cảm trong buổi lễ tiếp theo này và tận dụng tối đa nên tôi quyết định bỏ bữa trưa (những ngày làm lễ không ăn tối) để tác dụng chữa bệnh của thuốc tác động mạnh hơn.

Ngày hôm sau, tôi viết nhật ký về các mục tiêu của mình, một công việc thường xuyên mà tôi thực sự thích làm. Tôi đã viết…

Tôi muốn; để cảm thấy tuyệt vời trong cơ thể và trong tâm linh của tôi. Tôi muốn viết sách, tôi muốn có một podcast thành công; một cách để tiếp cận người của tôi. Tôi muốn tham gia một cuộc thi thể hình hàng năm; một cách để thúc đẩy bản thân mình. Tôi muốn có một mối quan hệ hạn chế hơn với đồ ăn và rượu. Tôi muốn trút bỏ hoàn toàn sự căm ghét, tức giận và tổn thương mà tôi cảm thấy đối với Carrie. Tôi muốn làn da của mình khỏe mạnh và có thể dự đoán được. Tôi muốn đạt được mục tiêu 500 ngày không uống rượu. Tôi muốn tận hưởng bản thân vào năm tới theo cách mà tôi chưa từng có kể từ trước Covid; đi du lịch xa và rộng ở những nơi mới…

Tôi muốn phát triển một cách sáng tạo. Tôi muốn linh hoạt hơn trong việc lập kế hoạch của mình, để đón nhận những cơ hội may rủi của cuộc sống. Tôi muốn tìm sự cân bằng giữa việc đi lại và thể lực, điều mà tôi luôn phải vật lộn để giải quyết. Tôi muốn quay trở lại cội nguồn của mình. Tôi muốn đi du lịch đến những vùng đất xa xôi hơn, gặp gỡ những người mới, có những trải nghiệm mới lạ. Tôi muốn bơi cùng cá voi, đến Châu Phi, xem thêm Con đường Tơ lụa, đi bộ đường dài ở Patagonia, đến Burning Man.

Tôi muốn tiếp tục khám phá giới tính của mình. Tôi muốn có nhiều trải nghiệm ảo giác hơn, nhiều cơ hội cai nghiện kỹ thuật số hơn, nhiều chuyến leo núi hơn và cuối cùng là… một cộng đồng, một người vợ yêu thương tôi, những đứa con để nuôi nấng và bảo vệ. Tôi muốn một đối tác muốn cùng tôi phát triển, lắng nghe tôi và cho tôi thấy rằng cô ấy đánh giá cao tôi. Tôi muốn có một gia đình.

Sau đó, tôi ghi lại ý định của mình vào buổi tối, biết rằng tôi sẽ uống liều thuốc thứ hai và kiên cường. Tôi đã viết…

Tối nay, ý định của tôi là phải dũng cảm. Tôi là một chiến binh. Tôi sẽ không chạy, hoặc quay đi. Tôi ở đây để học hỏi, chữa lành và tìm kiếm tình yêu cho chính mình. Tôi sẽ nhờ các linh hồn dạy tôi. Tôi sẽ sử dụng thanh kiếm linh hồn của mình để đánh bại những linh hồn có vẻ ngoài xấu xa nếu có xuất hiện. Nếu Carrie xuất hiện trong tâm trí tôi, tôi sẽ cố gắng hết sức để giải tỏa nỗi đau và để cô ấy ra đi. Tôi sẽ cao 100 feet và chiến đấu với các thực thể nếu cần, tôi sẽ không chạy. Tôi có thanh kiếm của mình và tôi đã sẵn sàng. Nếu có thể, tôi sẽ đến thăm Audy yêu quý, anh trai tôi và Chimmigi, trụ cột của cuộc đời tôi, chú chó phiêu lưu của tôi. Tôi cầu nguyện rằng linh hồn của Aya sẽ làm cho tôi biết đến cô ấy.

Chimmigi ở bên trái, Kiki ở bên phải, những chú chó săn chiến cao quý của tôi.

Tôi lặp đi lặp lại một số câu thần chú về sự xứng đáng và tinh thần chiến binh, và rồi đã đến lúc diễn ra một buổi lễ thay đổi cuộc đời…

Lễ thứ hai (Ngày 4)

Tươi mát từ bồn tắm hoa

Yoga vụt qua, tôi uống liều đầu tiên, lần này là một cốc đầy, nhận ikaro đầu tiên rồi yêu cầu ngay lập tức (quá nhanh thì sẽ thành ra) và nhận cốc thuốc thứ hai. Tôi nuốt nó xuống, nhổ một ít nước vào xô, rít một điếu thuốc cho dễ chịu rồi nằm ngửa khi giai điệu của các nhạc trưởng vang vọng quanh maloka. Ở phía xa, một cơn bão đang hình thành.

Tôi nằm đó có lẽ khoảng hai mươi phút trước khi cảm thấy thuốc tác động vào tôi… mạnh. Tôi như bị một cú đấm, tôi hít một hơi thật sâu và chợt bóng tối của màn đêm được chiếu sáng bởi hàng chục nghìn viên kim cương màu ngọc lục bảo, giãn thành từng đường, tạo thành những cột, một mái nhà thờ xanh trải dài vào bóng tối.

Tôi có thể cảm thấy thuốc đang tăng thêm động lực, tăng thêm sức mạnh trong tôi. Đột nhiên một hình ảnh hiện lên rõ ràng trong tâm trí tôi; Tôi đang cưỡi ngựa, ôm các anh em bên cạnh, nhảy qua một dòng suối nhỏ và lao thẳng vào kẻ thù, tôi cảm thấy một niềm phấn khởi tột độ, một cảm giác hồi hộp không thể tưởng tượng được khi cùng các anh em của mình chiến đấu giành lấy mạng sống, và tôi cảm thấy điều này ký ức là ký ức từ kiếp trước, hoặc có lẽ là kiếp tương lai, tùy thuộc vào cách bạn chọn nhìn nhận nó. Thời gian không trôi theo đường thẳng.

Hình ảnh huy hoàng này nhanh chóng mờ đi và thay vào đó là những linh hồn ma quỷ bò xuống các cột nhà thờ và lao thẳng vào tôi. Tôi đã nói câu thần chú của mình…

Tôi là một chiến binh và một người tìm kiếm, tôi đến đây để chữa lành và kiểm tra bản thân, bước sang một bên.

Tuy nhiên, họ vẫn đến với tôi. Tôi sử dụng thanh kiếm linh hồn của mình, một công cụ mà tôi đã trau dồi với sự giúp đỡ của bác sĩ trị liệu để giúp tôi tìm thấy sức mạnh và sự tự tin khi tôi bị tấn công bởi nỗi lo lắng tê liệt. Tôi cảm thấy chuôi dao đâm vào đầu mình, sờ vào thấy mát lạnh và lưỡi dao hiện hình; nặng nề, chết chóc và được trang trí bằng những chữ rune nhấp nháy. Sức mạnh chảy trong người tôi, tôi cảm thấy mình có thể chiến đấu với sự hung hãn của hàng trăm người.

Tôi nao núng, lũ quỷ ở xung quanh tôi, vồ lấy tôi, cho tôi thoáng thấy những hình ảnh khủng khiếp mà tôi sẽ trải qua nếu tôi để tâm trí mình theo dõi… tất cả những nỗi đau trên thế giới, sự ngược đãi, sự tàn nhẫn, những bộ phận cơ thể bị xé nát. Tôi nghiến răng và rên rỉ. Tiếng hát ngày càng lớn khi cơn bão hoành hành xung quanh maloka.

Cố lên anh bạn, bạn hiểu rồi, bạn dũng cảm, bạn là một chiến binh.

Tôi cảm thấy mình đang đấu tranh với tâm trí mình; Tôi không thể tập trung và những suy nghĩ của tôi kéo tôi theo những hướng đối lập. Tôi căng thẳng chống lại bóng tối. Cốc thứ hai đang bắt đầu hoạt động và tôi chưa thanh lọc, tôi không cảm thấy CẦN thanh lọc, tôi không thể thanh lọc…

Được rồi anh bạn, hãy tập hợp lại đi.

Những suy nghĩ rải rác của tôi và nỗ lực to lớn mà tôi đang thực hiện để thu hẹp sự tập trung của mình bắt đầu biểu hiện thành một tầm nhìn. Tôi đã khiêu vũ với một con quỷ, thanh kiếm của tôi đã được rút ra. Mỗi khi tôi thấy đối thủ bóng tối của mình suýt bị đánh bại, trên lưng hắn, tôi giơ kiếm ra đòn quyết định, hắn sẽ biến mất chỉ để lao tới tôi từ phía sau.

Tôi quằn quại và đổ mồ hôi lạnh với nỗ lực tập trung và đánh bại kẻ thù lừa đảo và phân tán của mình. Đột nhiên, anh ra tay với tôi, tôi cảm thấy thuốc lại trào lên, ập vào tôi như một đoàn tàu chở hàng. Tôi quằn quại trên chiếu, với tay lấy xô nhưng chỉ có thể khạc nhổ và nhổ ra thứ mật có vị khó chịu. Những hình ảnh đau đớn, đau khổ, tất cả những gì tôi từng làm sai trái lại ập đến với tôi một lần nữa.

Tôi nằm đung đưa trong tư thế bào thai, nhưng chẳng ích gì. Tôi ngồi, thử tư thế bào thai ở phía bên kia tấm thảm, giơ tay ra mọi hướng, tôi cảm thấy mình giống như một người đàn ông ống bơm hơi đang vẫy tay lập dị, trong một chuyến đi tồi tệ. Cơ thể tôi đột nhiên thông báo với tôi rằng tôi có thể ói hoặc ị, hoặc cả hai, nếu tôi muốn, nhưng tôi đã chọn không làm vậy… Tôi muốn tự mình giành lại quyền kiểm soát tâm trí của mình và giữ từng giọt thuốc quý giá trong mình để nó có thể làm được việc của nó Cơ thể tôi đã nói với tôi Đừng lo lắng sếp, chúng tôi hiểu rồi.

Và sau đó là lúc tôi thực hiện ikaro thứ ba. Tôi điều động mình vào tư thế ngồi trong khi pháp sư thứ ba, Bendito, lê bước về phía tôi trong bóng tối. Anh ấy bắt đầu hát, và tôi thấy mình lắc lư nhịp nhàng theo điệu nhạc. Tôi đau đớn về thể xác, tôi cảm thấy chất dịch đen đang di chuyển dọc theo cột sống và thoát ra khỏi đỉnh đầu, bị hút về phía nhạc trưởng và bị hấp thụ thành một làn khói trắng rực rỡ.

Con gop nặng quá, tôi cảm giác như có vật nặng 20kg quanh cổ, tôi khom người về phía trước, nhạc trưởng đưa tay ra ôm lấy má tôi và uống một ngụm từ chai nước hoa, thứ nước có mùi ngọt ngào với nồng độ cồn cao. hài lòng, anh ấy thổi nước hoa lên đầu và mặt tôi, loại bỏ những giọt nước hoa cuối cùng. Cảm giác đó vô cùng thân mật, như thể tôi là một đứa trẻ sơ sinh đang được chăm sóc.

Tôi cảm thấy nỗi đau đã rời khỏi trái tim mình. Và sau đó, tôi đột nhiên cảm thấy rõ ràng vô cùng về những khó khăn mà tôi đã phải vật lộn hoặc chạy trốn trong nhiều thập kỷ. Có cảm giác như chỉ một ikaro duy nhất này, có lẽ kéo dài tổng cộng sáu phút, tương đương với một trăm giờ tư vấn.

Xung quanh tôi, những người đồng bào thân yêu của tôi, đang quay cuồng, thỉnh thoảng tôi có thể nghe thấy tiếng thì thầm của tiếng khóc, của những lời thì thầm trong gió. Tôi cảm nhận được sự hiện diện của một số người và sự kết nối với những người khác, đồng thời tự hỏi liệu tôi có thể giao tiếp thần giao cách cảm với giáo viên yoga nóng bỏng không thể tin được ở bên kia phòng hay không. Tôi tự cho phép mình nở một nụ cười táo bạo với ý nghĩ đó, trước khi kéo tâm trí trở lại nhiệm vụ trước mắt; sự tha thứ.

Tôi cầm trong tay mỗi người một lá bùa, một lá bùa từ anh trai tôi, một lá bùa khác từ Audy yêu dấu của tôi, tình yêu thân yêu nhất của tôi và một sinh vật có lòng tốt, trí tuệ và trí tuệ cảm xúc trải rộng như biển cả cổ xưa. Tôi nhờ cô ấy trang bị cho tôi lòng tốt, sự đồng cảm để hoàn thành những nhiệm vụ khó khăn mà tôi đang đặt ra trong đầu. Tôi bắt đầu với điều dễ dàng hơn và hướng tâm trí của mình đến anh trai tôi, tôi nhìn thấy anh ấy rõ ràng trong tâm trí tôi. Tôi nói với anh ấy rằng tôi yêu anh ấy, rằng tất cả đều được tha thứ và tôi rất tiếc vì những năm tháng chúng tôi đã bỏ lỡ cùng nhau. Chúng tôi sẽ cần phải bù đắp cho điều đó và tôi đã hứa là chúng tôi sẽ làm như vậy.

Tiếp theo, tôi đến thăm Audy, vì tôi giật mình như bị điện giật khi cố gắng hướng tâm trí mình đến Carrie, người mà tôi mong được tha thứ. Audy rõ ràng đã trở thành một vị thần, và tôi cảm thấy vô cùng biết ơn và vui mừng vì con đường của chúng tôi, khắc sâu vào kết cấu của không gian, đã hòa quyện vào nhau. Tôi yêu cầu Audy một lần nữa trang bị cho tôi sự đồng cảm. Cảm thấy được tiếp thêm sức mạnh, tôi thử lại lần nữa…

Tôi cố gắng quay lại thăm Carrie. Cơn đau ập đến với tôi như một cơn thủy triều. Tôi cảm thấy quyết tâm của mình đã bị cuốn trôi và tôi lại muốn chạy trốn. Những con quỷ xoay quanh rìa tầm nhìn của tôi, thì thầm vào tai tôi những điều không mấy ngọt ngào - Cô ấy chưa bao giờ yêu bạn, cô ấy chưa bao giờ nhìn thấy bạn, cô ấy chưa bao giờ đánh giá cao bạn, và tại sao cô ấy lại… bạn là kẻ thất bại, bạn không xứng đáng.

Tôi triệu hồi thanh kiếm linh hồn của mình một lần nữa và quét sạch những con quỷ đang cười khúc khích ra khỏi tâm trí tôi.

Nhưng những suy nghĩ đó vẫn tiếp tục tồn tại, tôi cảm thấy não mình hoạt động quá mức và quá trình xử lý nhanh chóng bắt đầu. Carrie không thấy rằng tôi yêu cô ấy sao? Rằng tôi quan tâm đến cô ấy hơn cả bản thân mình, không muốn gì hơn ngoài việc chúng tôi cùng nhau phát triển tình yêu và sự hợp tác? Tôi đã khóc, những tiếng nức nở sâu sắc và chân thành, khi tôi thương tiếc cái chết của mối quan hệ hợp tác mà tôi đã dành ba năm và bao nhiêu tâm huyết và trái tim để cố gắng xây dựng.

Tôi thương tiếc vì mất đi ngôi nhà mà chúng tôi sẽ không bao giờ chia sẻ, những đứa con mà chúng tôi sẽ không bao giờ có. Trong ba năm, tôi đã dồn hết tâm huyết cho mối quan hệ này và tôi cảm thấy mình không được yêu thương, không được đáp lại. Tôi ngồi với nỗi đau của mình, cho phép mình thực sự cảm nhận được chiều sâu và chiều rộng của nó.

Những bất an thời thơ ấu của tôi ập vào tôi như một đàn châu chấu cỡ con chó, chúng vây quanh tôi, cắn xé tôi; Bạn béo và không đáng yêu. Bạn chưa đủ cao. Bạn không thú vị. Bạn thể hiện bản thân quá nhiều rồi, hãy im đi. Không ai muốn tình yêu của bạn. Sẽ tốt hơn nếu kết thúc nó và tự bắn mình. Bạn thật yếu đuối. Bỏ maloka lại đi, phải có chút rượu ở đâu đó ở đây, nó sẽ làm dịu cơn đau…

Có phải tôi không xứng đáng? Tôi nghiến răng, Không, và một lần nữa tôi với lấy thanh kiếm linh hồn của mình. Tôi cảm thấy chuôi kiếm chạm vào tay mình. Tôi lại tìm đến Audy một lần nữa và chạm vào cái giếng từ bi sâu thẳm không thể tưởng tượng nổi của cô ấy, tôi cầu xin cô ấy ban cho tôi sức mạnh, ban cho tôi lòng tốt để vượt qua nỗi đau.

Lần thứ ba, tôi hướng tâm trí mình tới Carrie và tôi nhìn thấy cô ấy một cách rõ ràng. Tôi có cảm giác mình là một con tắc kè, nhìn xuống cô ấy trong biệt thự của cô ấy ở Bali. Cô ấy trông đáng yêu và cô đơn. Tôi nhìn thấy những nỗi buồn và đau buồn đang đeo bám cô ấy. Tôi nhận ra rằng tôi đã muốn cô ấy cảm thấy đau buồn này, tôi muốn cô ấy cảm thấy xấu hổ vì cách cô ấy đã xuất hiện, tôi muốn cô ấy biết phần nào nỗi đau mà tôi đã cảm thấy.

Ngoài kia giông bão cuồn cuộn ầm ầm, tia chớp lởm chởm xẻ đôi bầu trời, sấm sét ầm ầm. Trong giây phút đó, một tia sáng trắng rực rỡ ngắn ngủi trong maloka và một tia sáng trong tâm trí tôi đồng thời xuất hiện, tôi biết rõ mình phải làm gì.

Tôi đã gửi giọng nói của mình cho cô ấy, trong tâm hồn.

Người yêu dấu. Tôi xin lỗi vì bạn đang bị tổn thương. Tôi tha thứ cho bạn. Tôi không có gì ngoài tình yêu và lòng trắc ẩn dành cho bạn - và trong khoảnh khắc đó, thật ngạc nhiên, điều đó đã trở thành sự thật.

Bạn không phải là người xấu. Tất cả được tha thứ. Tôi muốn bạn ổn và tôi sẽ ngừng gửi năng lượng tiêu cực về phía bạn.

Khi đó tôi biết rằng tôi sẽ đề nghị mở đường cho cuộc hành hương tâm linh của Carrie vào rừng để tìm kiếm sự tha thứ, chữa lành và trưởng thành và rằng tôi muốn liên lạc với cô ấy khi tôi trở về Bali, để giúp xoa dịu mọi nỗi đau mà cô ấy đang cảm thấy. và đưa ra một số lời động viên và yêu thương để giúp cô ấy tự chữa lành vết thương.

Tôi ôm cô ấy vào thế giới thiên văn kỳ lạ này, mờ ảo quanh các góc cạnh, và tôi nói với cô ấy một lần nữa rằng tôi yêu cô ấy. Tôi cảm thấy nhẹ nhàng hơn, tự do hơn, trái tim tôi cảm thấy được chữa lành và tràn đầy. Trong vài tháng gần đây, tôi thấy mình thường xuyên nói một cách bốc đồng rằng tôi ghét cô ấy, cảm giác này giờ đây nhạt dần rồi không còn nữa.

Khi nhận ra điều này, ikaro cuối cùng của buổi tối đã kết thúc.

Chúng tôi ngồi trong bóng tối, im lặng khoảng hai mươi phút trước khi buổi lễ kết thúc và mọi người bắt đầu lê lết một cách khó khăn để đứng dậy và quay trở lại tambos của họ.

Lúc đó là khoảng 11 giờ 30 tối. Buổi lễ đã kéo dài hơn ba giờ một chút, nhưng nó vừa dài hơn vừa ngắn hơn. Tôi từ từ thu dọn đồ đạc và đứng dậy. Tôi bước ra ngoài, ngọn đuốc trên đầu soi đường bằng ánh sáng đỏ yếu ớt.

Tôi cảm thấy chân mình không vững, gần như thể tôi đang say nhưng tôi có thể suy nghĩ rất rõ ràng. Tôi len lỏi qua những hàng cây, đi theo con đường trở lại tambo của mình. Một lúc sau tôi nhận ra rằng, chết tiệt, tôi đã đi sai đường. Đúng lúc đó chiếc đèn pin trên đầu của tôi chập chờn và tắt ngấm…

Tôi không khỏi bật cười, bố tôi luôn bảo tôi phải có hai chiếc đèn pin đội đầu, ông hơi gàn dở trong việc chuẩn bị. Tôi cảm thấy một làn sóng ấm áp đột ngột lan tỏa từ trái tim mình khi nghĩ về anh ấy.

Đường đi trong rừng vào ban ngày

Tôi vấp ngã về phía trước. Và rồi đột nhiên, cơ thể tôi thông báo cho tôi về một sự thay đổi…

Ừm, sếp, chúng tôi không có cái này.

Sự thôi thúc không thể tránh khỏi của việc thanh lọc ập đến với tôi…

Tôi sắp nôn mửa và ị trong vòng một phút tới. Tôi bị lạc, âm thanh của rừng rậm xung quanh tôi và trời thì tối tăm. May mắn thay, mặt trăng trên cao đã chiếu sáng và tôi đã có thể đến được chiếc tambo của mình đúng lúc.

Sau một lúc chơi rồng kép, tôi cảm thấy dễ chịu hơn, thậm chí tốt… gần giống như một quả bom MDMA vừa ném trúng tôi. Tôi cảm thấy yêu thích, sáng tạo, sáng suốt. Tôi viết nhật ký dưới ánh nến, viết đến khuya, viết thư cho một số người quan trọng nhất trong cuộc đời tôi, bao gồm cả Carrie. Tôi biết rằng chúng tôi sẽ không nối lại quan hệ đối tác, nhưng tôi vẫn có điều muốn nói - cần phải hàn gắn vết thương và tôi cảm thấy đủ lòng trắc ẩn để muốn bắt đầu điều đó.

Viết nhật ký bằng đèn dầu.

Tôi không còn muốn chịu trách nhiệm cho người khác nữa. Tôi đã hỗ trợ tài chính cho Carrie để cô ấy có thể tập trung vào công việc của mình. phát triển cá nhân , nhưng cô ấy đã dành quá nhiều thời gian để tê liệt, trì hoãn những việc mà cô ấy đã nói với tôi rằng cô ấy sẽ làm và đốt cỏ dại. Tôi cảm thấy hào hứng với tương lai của chính mình, không còn gánh nặng phải yêu một người không coi trọng tôi và không thể giữ lời. Tôi cảm thấy một cảm giác tự do đột ngột và vô cùng, về 'bất cứ điều gì cũng có thể xảy ra', và tôi yêu thích nó.

Tuy nhiên, tôi hy vọng rằng tôi và Carrie sẽ gặp nhau trong tương lai, đạt được sự kết thúc nào đó và có thể đặt nền móng cho một tình bạn trong tương lai. Khi ngồi viết nhật ký, tôi nhận ra rằng mình sẽ luôn yêu cô ấy nhưng tôi sẽ kiên định với lựa chọn của mình là chọn bản thân, sự trưởng thành, hạnh phúc của mình, hơn ai đó hoặc thực thể nào đó – trong trường hợp này là Teamster, bộ đôi không mấy thành công đó là tôi và Carrie. Tôi cảm thấy bình yên và tự hào về bản thân vì đã ưu tiên bản thân và giải phóng nỗi ám ảnh về việc cố gắng duy trì mối quan hệ của chúng tôi.

Lễ 3 (Ngày 5)

Ngày hôm sau, tôi dành thời gian đi dạo quanh hồ nước nhỏ với những người khách của mình và có những cuộc trò chuyện thực sự thú vị. Thật tuyệt vời khi mọi người cởi mở với nhau và dành không gian cho nhau. Cảm giác cực kỳ dễ bị tổn thương và thật tuyệt khi được chia sẻ một cách cởi mở như vậy.

Đối với tôi, Lễ thứ 3 hầu hết là về tuổi thơ khá phức tạp của tôi và tôi vẫn chưa xử lý xong nó, vì vậy tôi quyết định không đi sâu vào chi tiết những gì xảy ra với tôi trong buổi lễ thứ ba. Đủ để nói mặc dù; Tôi phát hiện ra một số ký ức mà tôi không biết là mình có và sống lại một số sự kiện đau buồn. Tôi đã có thể tìm thấy nhiều tình yêu và sự hiểu biết hơn đối với bản thân bằng cách sống lại những điều tôi đã sống sót. Tôi tin rằng đây sẽ là một bước tiến mạnh mẽ trên hành trình chữa bệnh của tôi.

Một điều tôi đã viết trong nhật ký của mình và sẵn sàng chia sẻ, bên dưới…

“Con muốn mẹ” – tôi bất chợt gọi trong đầu một cách vô thức. Tôi nhận ra đây là cụm từ tôi thường xuyên nghĩ hoặc nói một cách bốc đồng. Chính cậu bé trong tôi mới cảm thấy không được lắng nghe, bị thu nhỏ và không an toàn. Tôi nhận ra rằng bây giờ công việc của TÔI là nuôi dưỡng và lắng nghe William, giúp đứa trẻ bên trong tôi chữa lành chứ không phải giảm thiểu nỗi đau của anh ấy. Sẽ không đủ nếu chỉ vào cuộc sống hiện tại tuyệt vời của tôi và nói –
Bạn thấy đấy, mọi chuyện đã ổn thỏa - tôi cần phải thừa nhận nỗi đau mà anh ấy đã trải qua, để không chôn vùi nỗi sợ hãi và nỗi cô đơn tột cùng mà đứa con bên trong tôi đã phải trải qua. Công việc của tôi là bảo vệ đứa trẻ này, giúp nó cảm thấy an toàn, được yêu thương và trân trọng vì tất cả những điều kỳ lạ tuyệt vời của nó. Để cho anh ta biết rằng tôi sẽ giết bất cứ ai cố gắng làm tổn thương anh ta. Anh ấy sẽ không bao giờ bị kìm hãm nữa, anh ấy sẽ không bao giờ bị sỉ nhục nữa. Tôi cần phải cho anh ấy biết rằng không sao cả, anh ấy có thể ra ngoài, tôi hiểu anh ấy rồi.

Thực hiện một số công việc dành cho đứa trẻ bên trong khi trở về nhà ở Bali.

Ngày 6

Ngày hôm sau, tôi thức dậy chỉ sau hai giờ ngủ và tập luyện khá chậm. Sau nghi lễ, chúng tôi giữ im lặng cho đến giữa trưa nên việc tắm hơi và ăn sáng là một việc thoải mái. Trong bữa trưa, tôi gặp gỡ những người đồng hương của mình và học hỏi một số kinh nghiệm của họ… Một người đàn ông, một quý ông người Mỹ lịch sự và vui tính, ở độ tuổi bảy mươi và chưa bao giờ thử bất kỳ chất kích thích nào trong đời, kể cho tôi nghe ông đã sinh con như thế nào. rồi biến thành một con rắn hổ mang, ăn hết năng lượng trong phòng.

Một thanh niên khác đã hòa nhập với thời gian, không gian, âm thanh, mùi vị, thị giác và trở thành một phần trong nồi súp nguyên thủy của vũ trụ, anh cho biết đó là trải nghiệm ý nghĩa nhất trong cuộc đời anh.

Một trải nghiệm mà tôi nghĩ thực sự minh họa cho sức mạnh của Ayahuasca trong việc chữa lành và củng cố sự đồng cảm của một người là điều này; một người bạn kể với tôi rằng anh ấy đã chứng kiến ​​một sự kiện rất đau buồn đã xảy ra với cha anh ấy như thế nào. Anh ấy đã mơ hồ biết về sự kiện này, nhưng trong buổi lễ của mình, anh ấy đã NHÌN nó và cảm nhận nó, rõ ràng từ góc nhìn của cha anh ấy. Điều này giúp anh có sự đồng cảm sâu sắc với cha mình, người rõ ràng đã bị tổn thương và tha thứ cho cha mình vì một số hành vi tồi tệ đã khiến ông bị tổn thương. Anh ấy mong được kết nối lại và có lòng tốt và sự hiểu biết hơn đối với bố mình. Tôi nghĩ điều này thật đẹp.

Một số người khác trong nhóm bị bệnh rất nặng, và một người không may mắn đã dành phần lớn thời gian của chuyến đi để nghĩ rằng mình sắp chết. Một người khác, một nhà du hành tâm lý giàu kinh nghiệm, đã bị chôn vùi hàng tỷ năm, chỉ còn kết nối với hơi thở và không thể di chuyển, sâu dưới lòng đất.

Một số người chưa trải qua điều gì.

Trong các cuộc trò chuyện nhóm, chúng tôi đã chia sẻ những gì mình đang cảm nhận, phỏng đoán ý nghĩa của những tầm nhìn của chúng tôi. Một số người phấn khởi, những người khác thất vọng. Vào ngày thứ 7 và thứ 8, chúng tôi sẽ thực hiện các nghi lễ vào các đêm liên tiếp, và vào những ngày này chúng tôi sẽ nhịn ăn - chỉ ăn bữa sáng. Tôi rất hào hứng để đi sâu hơn.

Trò chuyện nhóm vào buổi chiều

Ngày 7 và 8

Tôi đã viết trong nhật ký du lịch của mình:

Hôm nay, Ayahuasca hùng mạnh, tôi hy vọng được nói chuyện với bạn… Tôi ước được ban tặng một người giám hộ, được gặp người hướng dẫn tinh thần của tôi. Tôi ước được đi sâu vào quá khứ của mình, để cảm nhận được tình yêu đích thực, để được ban cho sự khôn ngoan. Tôi sẵn sàng nhận và cho. Tôi dũng cảm, có năng lực và mạnh mẽ. Tôi là Will Hatton chết tiệt.

Đang chờ tắm hơi buổi sáng và uống thuốc tiên.

Tôi thực sự tận hưởng thời gian ở trung tâm tĩnh tâm, chìm vào giấc ngủ trong âm thanh của rừng rậm và thức dậy lúc 6 giờ sáng với những tia nắng đầu tiên của bình minh. Mỗi buổi sáng, tôi thực hiện một số động tác kéo xà trong tambo của mình và sau đó thực hiện bài tập tăng cường sức mạnh trong 40 phút bằng cách sử dụng TRX và một số dây kháng lực. Tôi cảm thấy rất dễ chịu khi di chuyển và trong khi tim mạch của tôi chắc chắn đang giảm xuống - trời quá nóng để tập burpees hoặc nhảy dây - tôi cảm thấy rằng mình không hề mất đi chút sức lực nào, đó là mối quan tâm chính của tôi trong khóa tu.

Cắt trái cây

Tình trạng da của tôi thật khủng khiếp, cực kỳ ngứa ngáy và khó chịu mặc dù đã tắm nước lạnh năm lần mỗi ngày… Các pháp sư đã bôi cho tôi một loại dầu dưỡng làm từ hai mươi loại cây khác nhau và nó đỡ hơn một chút, nhưng thực sự thì nó vẫn rất khủng khiếp và khó chịu. Tôi quyết định xem nó như một bài tập thiền định, cố gắng tránh gãi hoặc bực tức với nó, đồng thời thử hình dung nó sẽ rời bỏ tôi trong vài buổi lễ tiếp theo.

Lễ 4 (Ngày 7)

Tối nay, aya đánh mạnh. Lũ ikaros lại lôi bùn đen ra khỏi người tôi một lần nữa, và tôi mọc lông trên cánh tay, biến thành một con quạ và bay qua. hòn đảo huyền thoại của Nhật Bản .

Tôi biết nữ thần mặt trăng của tôi đang ở đâu đó bên dưới, đang quá giang và đi bộ xuyên qua vùng đất Mặt trời mọc. Tôi cầm chiếc lá bùa mà cô ấy đã đưa cho tôi, cảm thấy nó tỏa hơi ấm vào tay mình, rồi tôi cúi xuống và lao qua những đám mây để tìm kiếm cô ấy bên dưới. Tôi tìm thấy cô ấy đang ngồi bên bờ sông, và tôi bày tỏ tình yêu với cô ấy, hy vọng cô ấy sẽ nhận ra con quạ chính là tôi.

Audy là nữ thần chết tiệt ở Nhật Bản

Ở Ikaro thứ hai của tôi, một điều gì đó khác đã xảy ra. Tôi đột nhiên cảm thấy mình có thể hiểu được thầy cúng đang hát gì. Tôi bị thôi thúc mãnh liệt muốn nôn ra cảm giác tội lỗi, xấu hổ, đau đớn mà tôi đang mang trong mình và tôi gột rửa thật lâu và thật mạnh trước khi nằm kiệt sức trên tấm thảm của mình.

Nhìn chằm chằm vào mái nhà bằng gỗ phức tạp, trong khoảnh khắc đó tôi nhận ra rằng tôi chỉ đơn giản là YÊU yêu yêu… Tôi là một người yêu thương và cho đi, và tôi cảm thấy tình yêu đó dâng trào và dâng trào trong tôi, lan rộng đến tất cả đồng loại của tôi trong maloka, và xa hơn nữa là tới toàn bộ Peru, toàn bộ Nam Mỹ, toàn bộ thế giới…

Một bong bóng trắng rực rỡ bắt đầu từ ngực tôi, bao bọc tất cả bằng một năng lượng mềm mại và dịu dàng. Nó cảm thấy tốt. Tôi ngọ nguậy ngón chân, trở về cơ thể, nằm yên bình trên chiếu, hôm nay không giãy giụa dữ dội. Những màu sắc đẹp đẽ nhảy múa sau mí mắt tôi, mọi thứ vỡ vụn, giống như tầm nhìn axit nhưng nhẹ nhàng hơn, bí ẩn hơn; những hình thù xoáy tròn trong bóng tối.

Quả thực tôi đã gặp được người hướng dẫn tinh thần của mình. Một con báo tuyết. Chúng tôi ngồi trên một tảng đá, nhìn ra dãy núi Karakoram trải dài tứ phía. Chúng tôi đã nói chuyện một chút và anh ấy đưa ra hướng dẫn. Tôi sẽ xăm anh ấy lên tay để tôi có thể nhớ rõ những gì anh ấy đã nói với tôi.

Khi tâm trí tôi vấp phải những hình ảnh mà tôi không thích, tôi thổi một luồng không khí tập trung từ đôi môi đang mím lại, một kỹ thuật mà tôi đã đọc, và những hình ảnh đó tan biến, giống như chuyển một kênh TV.

Tôi lê bước đến vị trí ngồi, cảm nhận được pháp sư thứ ba đang tiến đến từ bóng tối. Cốc thuốc thứ hai đang đến với tôi một cách mạnh mẽ. Thầy cúng lắc lư như rắn hổ mang đang nhảy múa, đầu nghiêng một bên, rồi nghiêng bên kia, tôi làm theo các động tác nhịp nhàng. Đầu tôi cảm thấy nặng nề, được giữ cố định bằng những sợi dây năng lượng, để thầy cúng có thể rút chất dịch đen di chuyển từ dạ dày, gan, tim và lên cột sống của tôi lên đỉnh đầu, kéo về phía thầy cúng. Anh ta nhổ nước bọt, xua đi thứ cặn bã độc hại đang chảy ra khỏi người tôi. Giọng hát ngày càng mạnh mẽ, có chiều sâu, đơn giản hơn… tôi thanh lọc. Cứng. Tôi nôn đi nôn lại. Tôi cảm thấy mình đang nôn mửa, mong muốn làm tê liệt bản thân bằng rượu và ma túy, để không cảm thấy nỗi đau mà mình đang mang, tôi chắc chắn về điều đó.

Sau này, trở lại tambo, tôi say sưa trong sự lãng mạn nhẹ nhàng của việc viết lách bên đèn dầu, và tôi viết ra phần này để chia sẻ với bạn, bạn thân mến. Than ôi, khi tôi đang viết, ánh sáng bắt đầu chập chờn. Tôi cần thêm dầu, nhưng đã 3 giờ sáng và tôi nên đi ngủ vì ngày mai còn có một buổi lễ khác.

Một đêm nọ, tôi nằm trên cầu tàu gỗ nhỏ này sau nghi lễ và ngắm trăng.

Lễ 5 (Ngày 8)

Ý định: Tại sao tôi lại nghiện? Aya, hãy giúp tôi tìm thấy sự bình yên…

Tôi đã quay ngược thời gian về 25 năm trước. Tôi cảm thấy béo lên và nhớ lại thời thơ ấu của mình một cách chi tiết và sâu sắc. Tôi đột nhiên hiểu rõ hơn về chứng nghiện tập thể dục hiện tại của mình, tôi thường tập luyện ít nhất 2-3 giờ mỗi ngày. Tôi đã xử lý nhiều yếu tố hơn trong mối quan hệ của tôi với Carrie; không cảm thấy được giữ gìn, đánh giá cao hoặc an toàn trong kết nối. Tôi cảm thấy bớt tức giận và tổn thương hơn trước, nỗi đau và sự tức giận cuối cùng của tôi tan biến khi tôi nhận ra thêm một số nhận thức.

Đột nhiên, những cơn ngáp vô tận ập vào cơ thể tôi, tôi cảm thấy đầu óc mình sắp nổ tung, thật khó chịu. Tôi phải vật lộn với cơ thể của mình và thậm chí không thể ngồi dậy… Tôi nằm đó, trằn trọc. Tôi có thể nghe thấy một người đồng loại của mình đang kêu gào trong nỗi buồn hết lần này đến lần khác. Tôi cố gắng hướng bản thân mình về phía anh ấy, ôm anh ấy vào cõi trung giới, để trao đi tình yêu và sự an ủi.

Những nhận thức tiếp tục đến dày đặc và nhanh chóng trong suốt buổi lễ…

Tôi nhận ra rằng tôi lo lắng rất nhiều về những điều chưa xảy ra – ví dụ: thiên tai, và rằng tôi có xu hướng thảm họa hóa để có thể lên kế hoạch cho lối thoát của mình, lập những kế hoạch mà tôi không cần.

Tôi nhận ra rằng tôi cần rèn luyện lòng biết ơn đối với những gì tôi có, ví dụ: thị lực tốt, thay vì sợ mình có thể đánh mất đồ vật.

Tôi nhận ra rằng một trong những năng khiếu của tôi là khả năng xem xét nội tâm và tôi đã mã hóa bản thân để cải thiện cuộc sống của mình.

Tôi nhận ra mình thường đánh mất sợi dây, đánh mất khoảnh khắc hiện tại và hơi thở chính là chìa khóa. Tôi đã từng thử thiền trước đây. Tôi đã đạt được kỷ lục 100 ngày tại một thời điểm, nhưng thấy nó đầy thử thách, nhàm chán và nó thường khiến tôi cảm thấy khó chịu, tôi bị cản trở bởi cảm giác mình đã làm không đúng. Tuy nhiên, đó là một phương pháp thực hành mà tôi muốn áp dụng vào cuộc sống của mình - 10 phút mỗi ngày trong 30 ngày là kế hoạch của tôi… Nó sẽ cho phép tôi tiến sâu hơn trong các hành trình y học trong tương lai, về điều đó tôi chắc chắn, cho phép tôi tạm dừng, bình tĩnh, và để củng cố sự nắm giữ của tôi trên sợi chỉ.

Ngày 9

Tôi muốn về nhà. Trời nóng, tôi ngứa ngáy và nổi mẩn đỏ, tay tôi tê dại, tôi cảm thấy ủ rũ và kiệt sức. Tôi muốn đến bên Carrie, để cô ấy hiểu cô ấy đã khiến tôi cảm thấy thế nào, nhưng tôi biết điều đó sẽ qua và tôi cố gắng bình tĩnh. Hai buổi lễ vừa qua khiến tôi cảm thấy mệt mỏi và lo lắng. Mặc dù các nghi lễ có tác dụng chữa lành và mạnh mẽ đến không ngờ, nhưng chúng đã mở ra rất nhiều cánh cửa mà tôi đã đóng đinh trước đây và có rất nhiều việc phải xử lý.

Tôi hẹn gặp Claude để trò chuyện 1:1. Anh ấy bảo đi sớm nguy hiểm và không nên, vết thương đã hở còn đang rửa sạch, đến ngày mùng 6 mới khép miệng.

Tôi cùng với hai điều phối viên là Claude và Amba vào cuối khóa tu

du lịch tiết kiệm

Chúng tôi đã nói về lý do tại sao trong nhiều hành động của tôi, Claude khuyên tôi rằng việc tìm kiếm sự xác nhận chống lại một niềm tin không đúng sự thật (tôi không đủ dũng cảm, không đủ mạnh mẽ, không đủ xứng đáng) không phải là cách để sống một cuộc đời.

Claude chia sẻ với tôi rằng lý do tôi đứng ở vị trí đầu tiên trong vòng tròn là vì anh ấy cảm thấy tôi là người đáng tin cậy. Là người đầu tiên và ở gần cửa nhất nơi mọi người ra vào là một thử thách và đòi hỏi sức mạnh. Các pháp sư đã nhìn thấy điều đó ở tôi và cố tình đặt tôi vào đó. Tôi cảm thấy vinh dự. Tôi cảm thấy rằng ngọn lửa của tôi, năng lượng thô sơ và vô biên của tôi, sự ổn định không thể lay chuyển của tôi, đã được những người chữa lành nhìn thấy và tôi cảm thấy tự hào về bản thân mình.

Trong nhật ký của tôi, tôi đã viết:

Tôi là chiến binh đã, đang và sẽ trở lại. Tôi xứng đáng, mạnh mẽ, xứng đáng được yêu thương. Niềm tin thời thơ ấu của tôi rằng tôi không xứng đáng và tôi phải chứng tỏ bản thân, đã đóng vai trò là động lực và thúc đẩy tôi đạt được thành công lớn trong kinh doanh và trong cuộc sống. Nhưng tôi đã xứng đáng rồi và tôi phải tìm loại nhiên liệu nào đó cháy ít nóng hơn và ít khói hơn. Tôi cần tìm những cách khác nhau để động viên bản thân thay vì tự nhủ rằng mình chẳng là gì cả, chẳng là ai cả.

Lễ 6 (Ngày 10)

Buổi lễ cuối cùng nhẹ nhàng hơn. Tối nay sẽ không có cốc thuốc thứ hai đâu. Những bài ikaros nhẹ nhàng hơn, giống một bài hát ru hơn là một số bài tụng kinh thực sự mạnh mẽ và mạnh mẽ đi kèm với nghi lễ giữa. Khéo léo, với nhiều tình yêu và sự khéo léo, các pháp sư đã hát bài ikaro cuối cùng của họ cho mỗi chúng tôi. Tôi cảm thấy vết thương đã khép lại. Nó cảm thấy tốt.

Kết thúc (Ngày 11 và 12)

Vào ngày thứ 11, chúng tôi được đưa đi bộ qua một ngọn đồi để đến các dự án khác của Đền thờ; tái trồng rừng và nuôi trồng thủy sản. Chúng tôi đã được thưởng thức một vụ thu hoạch bội thu và tôi phát hiện ra khế, một điểm nổi bật trong cuộc đời tôi, dưới đây là bức ảnh tôi đang say sưa với hương vị thơm ngon cực khoái của khế. Nếu, giống như tôi, bạn chưa bao giờ thử một cái; bạn cần phải thay đổi điều đó.

Điểm nổi bật của chuyến đi? Có lẽ…

Chúng tôi dành cả ngày đi chơi, tham gia buổi trị liệu nhóm cuối cùng và sau đó thưởng thức bữa tối cuối cùng với thịt gà, salad và dâu tây dồi dào, trong đó chúng tôi có sự tham gia của các pháp sư.

Thu hoạch dồi dào

Một vài vị khách biểu diễn những bài hát hoặc bài thơ, anh bạn Keith của tôi hát cho chúng tôi nghe bằng kèn trumpet, còn tôi đứng dậy và đọc một bài phát biểu ngắn để tỏ lòng biết ơn đến các pháp sư. Nhìn vào mắt từng người, tôi nói…

Tôi muốn cảm ơn bạn đã hướng dẫn chúng tôi trải nghiệm tuyệt vời và thay đổi cuộc sống như vậy.

Tôi muốn cảm ơn bạn vì những đồ uống có hương vị đáng ngờ (thuốc tiên buổi sáng).

Đối với các bài học tiếng Nhật (một trong những pháp sư có một ít tiếng Nhật mà anh ta thường sử dụng để tạo hiệu ứng hài hước).

Vì đã biến tôi thành một con chim và cho tôi chuyến đi tuyệt vời nhất trong đời.

Vì đã an ủi tôi trong bóng tối khi tôi sợ hãi.

Bạn có kiến ​​thức, sức mạnh mà chúng tôi không có và tôi muốn cảm ơn bạn vì sự hào phóng của bạn trong việc chia sẻ nó với chúng tôi và giúp chúng tôi chữa lành.

Tôi cùng với hai maestras, Lara mặc đồ màu xanh lá cây, và hai trợ lý của họ – những người tạo ra thuốc tiên, kem và bồn tắm hoa.

Ngày cuối cùng, các shipibo dựng chợ và chúng tôi mua một số đồ thủ công đầy màu sắc và được làm khéo léo để hỗ trợ họ.

Tôi cực kỳ thích tấm thảm này.

Sau phiên chợ và bữa sáng cuối cùng, chúng tôi lên đường ra khỏi rừng và quay trở lại Iquitos. Tôi đã ở đó hai đêm trước khi bắt đầu chuyến hành trình rất dài trở lại Bali.

Tôi cảm thấy mình đã học được rất nhiều từ kinh nghiệm của mình. Ngồi cùng Ayahuasca là điều tuyệt vời nhất mà tôi từng làm để thu hút sự xem xét nội tâm và sáng tạo. Tôi đã có rất nhiều nhận thức và kiến ​​thức là sức mạnh. Kiến thức cho phép một người thay đổi. Kể từ bây giờ, tôi dự định thực hiện một khóa tu cai nghiện kỹ thuật số, sử dụng thuốc thực vật hàng năm và đã đăng ký cho mình một khóa tu 10 ngày ở San Pedro ở Ecuador vào tháng 5.

Tính thực tế của việc thực hiện khóa tu Ayahuasca

chế độ ăn kiêng

Điều mà tôi chưa đề cập đến trong bài viết trên là chế độ ăn kiêng. Trong hai tuần trước khi ngồi với Ayahuasca, người ta phải cắt bỏ rượu, mọi hoạt động tình dục, mọi loại ma túy bao gồm cần sa và nấm, thịt lợn, muối, đường, caffeine. Có nhiều thứ khác phải tuân theo nhưng những điều thiết yếu đã ở trên, điều này có nghĩa là thức ăn của tôi trước khi nhập thất có xu hướng là trứng, một ít thịt gà, một ít cá, một ít rau, không nhiều thứ khác. Những ngày làm lễ tốt nhất chỉ nên ăn sáng. Trong hai tuần sau khóa tu, người ta cũng phải kiêng hầu hết những điều trên. Chính xác những gì có trong chế độ ăn kiêng sẽ khác nhau tùy theo khuyến nghị của các pháp sư và trung tâm tĩnh tâm, vì vậy hãy nghiên cứu nhưng hãy biết rằng bạn có thể sẽ phải thực hiện một số thay đổi trong cuộc sống và chế độ ăn uống của mình trước và sau kỳ nhập thất Ayahuasca. Việc chuẩn bị đòi hỏi sự cống hiến, nhưng nó đáng giá.

Sách để đọc

Đây là một số cuốn sách tôi đã đọc trước khi đi hoặc khi ở trung tâm tĩnh tâm, những cuốn sách này tôi thấy đã cung cấp cho tôi một số thông tin hữu ích…

• Con rắn vũ trụ
• Ayahuasca trong máu của tôi
• Tao bạo
• Thức ăn của những vị thần
• Năng lượng của bây giờ

Lựa chọn trung tâm tĩnh tâm

Có hàng ngàn nơi người ta có thể làm Ayahuasca. Tôi khuyên bạn nên thực hiện nghiên cứu của mình một cách cẩn thận và chọn một trung tâm tĩnh tâm trong rừng, thay vì ở một khách sạn sang trọng.

Tôi khuyên bạn nên chọn một khóa tu dài hơn thay vì chỉ một vài ngày (các khóa tu 3,5,7 ngày đều phổ biến) vì đó là một trải nghiệm choáng ngợp và tốt nhất là thực hiện nhiều buổi lễ trong một thời gian dài để cho phép sự suy ngẫm và hòa nhập tối ưu .

Cuối cùng, tôi đề nghị rằng nhiều hơn 24 người tham gia khóa tu của tôi sẽ là quá nhiều người. Và điều này là hiển nhiên; hãy tìm một pháp sư thực sự, chứ không phải một anh chàng da trắng có mái tóc xoăn nào đó, người huấn luyện cuộc sống trong thời gian rảnh rỗi.

Suy nghĩ cuối cùng về trải nghiệm

Tham quan Ngôi chùa của con đường ánh sáng là một trải nghiệm tuyệt vời và tôi không chỉ cảm thấy nó giúp tôi chữa lành vết thương mà còn cảm thấy mình có mối liên hệ chặt chẽ hơn với động lực sáng tạo của mình sau yếu tố cai nghiện kỹ thuật số của chuyến đi.

Tôi đã viết đầy một cuốn nhật ký rưỡi, dài bốn trăm trang, trong thời gian ẩn tu, và bản thân cuốn nhật ký đó đã có tác động vô cùng mạnh mẽ và hữu ích đối với tôi. Tôi đã viết nhật ký về RẤT NHIỀU thứ, cuối cùng tôi cảm thấy sẵn sàng viết ra câu chuyện cuộc đời mình cho đến nay; cái tốt, cái xấu, cái xấu, cái không thể tin được.

Tôi đã thử làm điều này nhiều lần nhưng luôn thất bại, không biết làm cách nào để viết về một số điều tồi tệ hơn đã xảy ra với mình. Cuối cùng, vào lúc 2 giờ sáng, sau một trong những nghi lễ của mình, tôi đã viết ra tất cả, như nó đã xảy ra. Tôi cảm thấy một sức nặng to lớn trút bỏ khi thực hiện việc này và tôi mong muốn được tiếp tục thực hiện dự án này.

Trong khu rừng Amazon, tôi đang bỏ lại xu hướng giảm thiểu nỗi đau của mình, cho phép bản thân và đứa con bên trong mình được ôm, nhìn, cảm nhận và chữa lành. Tôi đã trút bỏ rất nhiều hận thù, rất nhiều tổn thương, oán giận và tức giận. Tôi cảm thấy đã thay đổi. Tôi cảm thấy được truyền cảm hứng để khỏe mạnh hơn, tiếp tục thực hiện các thói quen lành mạnh của mình. Tôi không còn muốn tê liệt nữa. Tôi muốn có chủ ý trong mọi việc tôi làm. Tôi có nhiều tình yêu và sự kiên nhẫn hơn cho bản thân mình.

Tôi đã bị thử thách, nhưng tôi dần hiểu rõ hơn về những vết thương cốt lõi của mình, đồng thời yêu thương và chấp nhận bản thân hơn. Tôi đã cố gắng hết sức, nhìn vào những nơi vô cùng khó khăn đối với mình và đã bị đá vào mông vài lần.

Tôi đã chữa lành trái tim tan vỡ của mình.

Tôi đã nhìn thấy những hình ảnh đẹp đẽ và đáng sợ. Tôi đã có thông tin mới về bản thân, các yếu tố kích hoạt và các mối quan hệ của mình mà giờ đây tôi có thể kết hợp với quá trình chữa lành và phát triển cá nhân của mình. Tôi đã có kế hoạch rõ ràng về những gì tôi muốn làm trong 12 tháng tới. Tôi cảm thấy sống động, trẻ lại và tràn đầy tình yêu dành cho bản thân và những người trong cuộc đời tôi. Tôi cảm thấy tốt.

Tôi đã gặp một số người tuyệt vời trong khóa tu và tôi mong được gặp lại một số người trong số họ trên khắp thế giới trong tương lai.

Có BỐN ngày sinh nhật trong khóa tu, vào đêm qua một chiếc bánh đã xuất hiện!

Tôi cảm thấy hài hước, tràn đầy năng lượng, táo bạo và tự tin. Tôi cũng cảm thấy sẵn sàng để về nhà. Tôi đã làm rất tốt công việc ở đây, phát huy tinh thần chiến binh của mình. Bây giờ tôi có thể nỗ lực chữa lành vết thương của mình. Tôi muốn lành nhanh, tôi không muốn đắm mình… Tôi muốn hoàn thành việc này. Tôi cảm thấy khỏe mạnh, khỏe mạnh. Tôi muốn tiếp tục ăn ít đường hơn như một cơ chế đối phó. Tôi cảm thấy mình đã xác định được các nguyên nhân gây ra với cha mẹ mình, điều mà tôi không muốn đề cập trong bài đăng trên blog này, nhưng giờ đây tôi có thể cải thiện mối quan hệ của mình với ai.

Tôi cảm thấy bình yên với Carrie vì đã sắp xếp những suy nghĩ của mình thành một lá thư sẽ gửi cho cô ấy. Tôi chúc cô ấy mọi điều tốt lành và tôi thực sự muốn cô ấy tìm được hạnh phúc, sức khỏe và bình an. Cô ấy sẽ luôn có một vị trí trong trái tim tôi và tôi sẽ luôn quan tâm đến cô ấy.

Tôi rất biết ơn rất nhiều người tuyệt vời đã mang lại cho tôi niềm vui trong năm qua; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, toàn bộ nhóm của tôi… Tôi có nhiều người tuyệt vời ở bên mình và tôi cảm thấy sẵn sàng bước vào chương tiếp theo.

Nếu bạn đã đi xa đến mức này, cảm ơn vì đã đọc câu chuyện của tôi và nếu bạn chọn bắt tay vào khóa tu Ayahuasca của riêng mình… Tôi chúc bạn may mắn, bạn nhé!